Je uitspreken volgens de 4G Feedback methode is nog best lastig.

Omgaan met conflicten, zakelijk of privé, is lastig voor de meeste mensen. Bij een conflict hebben twee of meer mensen tegengestelde opvattingen of belangen. Het gaat vaak om meer dan alleen de inhoud.  Mensen voelen zich door de ander niet begrepen of erkend in hun belang. Het is dan moeilijker om geduldig naar elkaar te luisteren en begrip voor elkaars standpunten hebben.

Het stress gevoel wat je ervaart als je boos bent op iemand, ervaar je alleen zelf. Degene op wie je boos bent, merkt waarschijnlijk niets of slechts een klein beetje daarvan. Wat de boosheid aangeeft, is dat er een waarde of norm van jou wordt overschreden of dat een belangrijke behoefte niet wordt ingevuld. Het is belangrijk dat je gaat inzien dat boosheid op die ander niets is dan een gefrustreerde wens van jezelf. Vaak wordt een behoefte aan waardering, verbinding of veiligheid niet ingevuld. Hoe kun je dat nu bespreekbaar maken zonder dat de ander zich aangevallen voelt? Dus met respect voor je eigen gevoel en die van een ander.

Een voorbeeld:

Situatie uit het leven gegrepen: het conflict: Een dierbare vriendin vroeg of ik misschien zin had om samen op schaatsles te gaan. Waar ik eerst nog bedachtzaam reageerde, appte ze: “lijkt me heel leuk om zoiets samen te doen”. Zoals vroeger. Door een druk leven met kinderen erbij, ondernamen we samen steeds minder. Dus ik werd enthousiast en zag het als een mooi begin van meer quality time samen. Schaatsen stond niet boven aan mijn lijst, maar samen leek het me in ieder geval erg gezellig. Dus ik schafte een schaatsabonnement aan voor 5 maanden schaatsplezier. Had er zin in!

Tot ik de avond voor de eerste schaatsles een appje kreeg: “oh ja by the way vriend X gaat ook mee”.  Mijn stemming zakte als een pudding in elkaar. Dat was niet de bedoeling! Ik vond het heel jammer en tegelijkertijd werd ik boos.

Ja wat is dit nou!?  “Jij vraagt mij of ik met jou mee ga iets leuks doen. Ik schaf een duur abonnement aan en ineens gaan er ook andere mensen mee“. Niet dat ik iets tegen die andere mensen had. Nee het ging mij erom dat we dit samen zouden gaan doen. Yes for good old times… nieuwe energie inblazen.

Dus ik appte terug dat ik daar niet zo blij mee was. Dat ik het jammer vond en dat als ik dit had geweten nooit een schaatsabonnement aangeschaft zou hebben.  Waarom had ze dit niet eerder me me overlegd?

Hoezo?! appte de vriendin. “Ik dacht hoe meer mensen hoe leuker. En ik had het ook al bij nog meer anderen laten vallen. Geen idee dat je het zo zou opnemen. Schrik van je, want je klinkt heel boos. Dat snap ik echt niet”. Onbegrip aan beide kanten dus…..

Het aangaan van een gesprek met tegengestelde belangen of conflicten is vaak lastig. Daarvoor zijn er feedback regels ontworpen die helpen het te bespreken met oog voor elkaars belang en de relatie: Dat zijn de 4 G’s.

Je uitspeken volgens de 4G Feedback methode.

  • Gedrag: feitelijk beschrijven wat er gebeurt? Ik zie, ik hoor, ik merk, wat me opvalt is.Essentieel is het feitelijke situatie te beschrijven, zodat de ander dat herkent en er geen discussie over hoeft te zijn. Dus niet: Jij bent altijd te laat. Jij vraagt mij nooit naar mijn mening. Jij maakt continue dezelfde fout.
  • Gevolg/Gevoel: het effect van jouw gedrag is, wat ik zie gebeuren is, dat geeft mij het gevoel dat je mij niet serieus neemt.. dat je het niet belangrijk vindt..

Check bij de ander, klopt dat/herken je dat, snap je dat?

  • Gewenst: wat ik graag zou zien is, ik hoop dat jij vanaf nu, zou jij voortaan…

Hoe liep ons gesprek volgens dit model:

Gedrag: Ik ontvang een app waarin je schrijft zullen we samen gaan schaatsen. Je schrijft: “Leuk toch samen weer iets ondernemen”? Vervolgens app je de avond ervoor dat er nog iemand mee gaat.

Gevolg/Gevoel: Ik ben geirriteerd en een beetje teleurgesteld omdat ik had gehoopt dat we dit samen  zouden gaan doen. Ik mis onze 1-op-1 uitjes en ik hoopte dat weer zo nieuw leven in te blazen. Nu je anderen er ook bij uitgenodigd hebt, krijg ik het idee dat dit helemaal niet de opzet was en dat het niet zoveel uitmaakte wie er mee ging. Ik heb best wat moeite moeten doen om deze avond vrij te gaan maken . Maar als ik dit eerder geweten had, had ik nooit een schaatsabonnement gekocht. Ik baal daar echt van. checken bij de ander: Begrijp je dat ik hier van baal? Kun je je dat voorstellen?

REACTIE Vriendin samengevat: Het was natuurlijk nooit haar intentie geweest om mij dit gevoel te bezorgen. Ze dacht hoe meer mensen hoe meer vreugd en was zich er niet van bewust dat mijn verwachting heel anders was na haar appje. Ze had er dan ook niet aan gedacht het te bespreken. Haar gedachte achter de uitnodiging was veel vrijblijvender. Samen was niet 1-op 1 maar met meerdere mensen erbij.

Gewenst: Zou je de volgende keer eerst kunnen overleggen als je voorstelt iets samen te doen en anderen ook wilt uitnodigen?

REACTIE Vriendin: Ja dat zou ze zeker doen.

Na de schaatsles appte we elkaar dat we het toch wel heel erg leuk vonden om daar met elkaar te staan klungelen op het ijs met vele anderen in onze klas. Glühwein na de les volgt nog, zodra de horeca weer open is. Proost op een mooi schaatsseizoen!

Belangrijk om te benoemen is dat je het nog steeds niet met elkaar eens hoeft te zijn. Door het uitspreken van je irritatie met behulp van de 4G’s ben je wel helder en eerlijk naar elkaar en naar jezelf toe.  Je kunt als het ware weer met een ‘schoon blad’ verder.

Bekijk deze pagina voor een uitgebreide versie rond de feedback regels: https://www.gitp.nl/insights/performance-management/het-4g-model-voor-het-geven-van-goede-feedback

Een geweldig boek over sociaal gedoe is ‘De Geluksroute’ van Anne de Jong. Kijk hier voor meer info:https://degeluksroute.nl/geluksroute-boek/